Category: еда

moto

Как сидит Навальный.

Алексея Навального после вынесения приговора на 15 суток ареста, отправили отбывать наказание в спецприёмник №2 в Мнёвниках. Он там уже мотал срок несколько лет назад, так что это место ему не в новинку. Как же будет там сидеть лидер российской оппозиции, можно узнать из поста другого политзаключённого, так же чалившегося в этом спецприёмнике.

Оригинал взят у tsarkov_peter в Об отсидке в спецприемнике №2
111111

А давайте я немного расскажу о месте, в котором содержат лиц, подвергнутых административному аресту. Конечно же, я очень надеюсь, что никто и никогда туда не попадет и вся эта информация не пригодится. Будем считать, что она приводится лишь для расширения кругозора моих уважаемых читателей. Кстати, лично я нигде не видел подробного описания пребывания в таком учреждении, да еще и в сопровождении фотосессии. Надеюсь, мой рассказ об одном из московских спецприемников получился интересным.Collapse )

promo shok_darvina june 21, 2011 18:03
Buy for 100 tokens
blogshok@yandex.ru Профессиональная фотосъёмка информационного повода. Имеются водительские права категорий: A, B, C. Удостоверение тракториста-машиниста категории A1 (квадроциклы, снегоходы). Удостоверение судоводителя маломерных судов на речных и морских путях РФ.
moto

Как надо правильно отвечать на тюремные загадки.

Мы сейчас живём во времена, когда за решёткой можно оказаться в одночасье, например, за репост картинки во Вконтакте.
А попадая в камеру, есть весьма большая вероятность того, что "первоход" подвергнется различным испытаниям, чтобы подвергнуть его на вшивость. Одной из таких проверок являются загадки, на которые надо уметь правильно отвечать.
Итак, запоминаем!

[Читаем тюремные загадки. 18+]Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.

Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.

Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.

Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого очко уже тому и хуже.

Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

Веник:
Тебе дают в руки веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"

Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.


P.S. "Сегодня кенты, завтра менты", означает, что сегодня они друзья, а завтра предадут.




moto

Реалити-шоу Адская кухня с Гордоном Рамзи.

Посмотрел все сезоны этого реалити-шоу. В общем, очень интересно, смотрел всё с удовольствием, много смешных моментов, ну а сам Рамзи, конечно, украшает это шоу. Так что все придирки в основном к форме, а не к содержанию.

Во-первых, хотелось бы больше профессиональных моментов приготовления блюд. То есть, больше кухонного, а не околокухонного. К сожалению, такие моменты не показываются и удаляются в пользу разных интриг и скандалов.

Во-вторых, слишком сильно торчат уши от работы редакторов и режиссёров шоу. Сознательно создаются конфликтные ситуации, искусственно разогревается борьба и накаляются страсти, видно, как повара сначала все называют себя лидерами, а потом уже и шефами. Дескать, вот он обычный повар, но мнит уже себя шефом.

В-третьих, много откровенно постановочного, причём чем дальше, тем больше этого постановочного в шоу можно увидеть. Опять же, сильно торчат уши от работы создателей программы.

В-четвёртых, идёт погоня за зрелищностью, когда откровенно скандальных и базарных личностей, в основном тёток, которых уже ненавидит вся команда, вместо того, чтобы удалить, оставляют их в шоу из-за зрелищности скандалов, которые те постоянно устраивают.

В-пятых, видно, как сценарий постепенно сходит в ту стадию, когда идёт упоение от самого существования этого шоу: создаются ситуации, когда в конкурсах участники идут ноздря в ноздрю до последнего этапа, борясь практически на равных; основывается шумиха вокруг всего происходящего: толпы ревущих фанатов, транспаранты и пр; возникает непонятно откуда культ чёрных кителей, хотя это изначально чисто символизировало лишь то, что из-за сократившегося числа людей, больше не будет двух команд, а будет одна единственная. Впоследствии из чёрных кителей вдруг появляется какой-то культ.

В-шестых, стало видно, что шоу становится более политкорректным. Рамзи больше не бросает в участников недожаренное мясо, исчезают фразы типа "Шевелись, толстая корова!". А ведь с этими сценами реалити-шоу смотрелось куда интереснее. Но аудитория шоу росла и стало уже не комильфо показывать такие сцены.

Из-за всего этого возникает ощущение, что первые выпуски были как-то искреннее и честнее, где на первом месте было мастерство, а не зрелищность и жажда шоу. Хотя, например, в первых выпусках мне не нравилось, что финалистам были посвящены целых две серии: одна про подготовку к финальному ужину, а другая про сам ужин. Мне казалось это слишком затянутым. Так что сейчас, когда финалу посвящена только одна последняя серия, шоу смотрится как-то ритмичнее.

Но в любом случае, в целом и в том числе благодаря самому Рамзи, на сегодняшний день это одно из интереснейших из всех существующих шоу. Так что следующий сезон буду смотреть с удовольствием!



moto

Фильмы о поварах 2.

Продолжаю рассказывать о просмотренных фильмах про поваров. Предыдущая часть была здесь.

1."Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту" США 2009 год.
Фильм основанный на реальных событиях и рассказывающий о биографии известного американского шеф-повара Джулии Чайлд и попытках одной нашей современницы приготовить все блюда из её кулинарной книги.

Фильм стоит смотреть однозначно. Просто перечислю ряд причин:
Во-первых, Джулия Чайлд - одно из известнейших имён в мировой кулинарии и самое известное в американской, легендарная женщина-повар.
Во-вторых, в фильме показаны многие интересные аспекты поварского мастерства. Например, показан момент обучения Джулии во французской школе поваров номер один в мире Le Cordon Bleu.
В-третьих, картина обладает множеством интересных, занимательных моментов, юмористических ситуаций, как, например, борьба Джули с лобстером.
В-четвёртых, потрясающая игра Мерил Стрип. Посмотреть хотя бы стоит просто ради того, чтобы понять, чем отличается игра гениальной актрисы от множества других. Наблюдая просто за одним поведением в кадре героини Мерил Стрип, можно уже наслаждаться мастерством  актёрского предстваления.
К просмотру обязательно.



Collapse )

moto

Молекулярная кухня.

Попробовал тут позаниматься молекулярной кухней. Вот собственно что из этого получилось. Мороженое с фруктовой икрой.


Основная фишка молекулярной кухни это необычная подача различных блюд. Сама молекулярная кухня появилась 30 лет назад благодаря химикам и их жёнам, стряпавшим на кухне. С тех самых пор молекулярная кухня шагает по планете.
Есть несколько мифов связанных с молекулярной кухней. Один из них гласит, что там везде используется химия. В действительности, там используются те компоненты, которые вполне себе съедобны, содержатся в природе, находятся во многих продуктах, которые лежат на полках магазинов.


Collapse )
moto

Соус - пятиминутка.

Часто возникает ситуация, когда вроде бы всё на кухне готово, а потом хватаешься и понимаешь, что соуса либо нет вообще, либо стоит бутылка банального и надоевшего кетчупа. Что же делать? Можно приготовить соус самому и достаточно быстро! Абсолютно здоровый, без химических добавок и консервантов, подходящий ко множеству мясных и овощных блюд.

Для приготовления около 0,5 литра соуса, берём 400 грамм нежирной сметаны, 70 грамм тёртого сыра Пармезан, 10 грамм мелкопорубленного чеснока и всё смешиваем. Вкуснейший соус готов!



moto

Юрист Украины выдоила из себя молоко на открытии адвокатского форума.

Съезд адвокатов Украины превратился в скандал. Одна из участниц съезда более неспособная терпеть подхода молока к груди начала его сцеживать прямо в кулуарах представительного форума.
Что творится с Украиной?.. Ведь раньше приличная страна была, хоть и со взяточником во главе.



Случай в кафе с двумя индейцами сегодня.

Заходят сегодня в кафе два индейца. Невысокие, около 160 см оба, волосы чёрные, длинные. Может из Южной Америки, может из Центральной - не знаю.
Берут блюда у прилавка, расплачиваются и идут с подносами садиться в зал. И дальше происходит следующее - они садятся за разные столики! Ну то есть, пришли вместе, вместе откуда-то приехали, а сидят едят порознь, благо места свободные были. Это что традиция у них такая?

Может, у них принято по отдельности есть, а не скопом?
(Это мы так раньше в больнице в детстве ели, когда врачи всё запрещали, а кому-то тайком вкусности передадут, он по куску даст каждому, мы разбегаемся по койкам и по-отдельности под одеялами едим, чтобы медсёстры не заметили - если соберёшься кучей сразу просекут).

Или эти индейцы уже так надоели друг другу? Но ходят-то по улицам они вместе!
Странно...



KFC - незабываемый вкус!

Все знают, что KFC это единственное место в Москве, в России, в мире, где можно отведать самую вкусную курочку! Сочное, здоровое, полезное, аппетитное мясо цыплёнка найдёт себе каждый кто придёт в любой из ресторанов этой сети.
Сегодня интересные подробности о том, как функционируют рестораны этой знаменитой на весь мир сети, созданной Полковником Сандерсом.

KFC-9

Прежде, чем создавать какой-то новый продукт, надо понять для чего он нужен, кому он будет нужен, его плюсы для гостей ресторана. Так же необходимо понимать стратегию, способы продвижения.
Есть и так называемые сезонные блюда. Этим летом в KFC это линейка барбекю.
В ресторанах KFC разных стран существуют свои "национальные" блюда. В России, например, делали шашлык.
KFC мировой лидер фаст-фуда в приготовлении блюд из мяса курицы. На сегодняшний день всё куриное мясо используемое в ресторанах сети поставляется российскими поставщиками. Из США привозят только секретную приправу из 11 специй придуманную ещё Полковником Сандерсом.

Collapse )

В кулуарах штаб-квартиры Сбербанка.

Штаб-квартира Сбербанка расположенная в Москве на улице Вавилова.
Сбербанк

Всех пришедших встречает памятник Николаю Кристофари - первому клиенту Сбербанка. Какой ещё банк ставит памятники своим клиентам?
Сбербанк-2

Collapse )