Объявляется конкурс на самый остроумный комментарий в блоге!
Приз:
Победитель получит книгу Евгения Петросяна "От смешного до великого" с дарственной надписью от Евгения Вагановича: "За самый остроумный комментарий в ЖЖ от Евгения Петросяна. Канал "Россия" 2009 год."
ПыСы. Евгений Ваганович лично предложил номинацию "самый остроумный комментарий" за что ему большое спасибо!


( ЧИТАТЬ ПРАВИЛА: )

Недавно стал свидетелем случая на станции метро "Войковская". Захожу на станцию, подхожу к турникетам. Всё как обычно: люди проходят, бабушка сидит в будке. Тут вдруг с платформы поднимаются две женщины и говорят бабушке:
- Там на платформе, мужчина лежит, свесившись головой к рельсам. Вызовите дежурную!
- Как я вам вызову? У меня ничего нет!
- Да его же сейчас поезд заденет! Сами помогите!
- Я не имею права отсюда отходить!
- Что за бардак! Вызовите кого-нибудь! Дежурную, милицию! Его надо оттащить!
- Что я вам могу сделать? У меня ни рации, ни телефона, ничего нет! Сама я отойти не могу! Идите сами и тащите!

Я решил дальше не наблюдать, слышно было, что женщины возмущались, что, мол, за бардак, надо жалобу писать и т.д. Я спустился вниз, смотрю, сами пассажиры этого мужика приподняли и оттащили к столбу. Вроде как, он пьяный был. Через несколько секунд на станцию пришёл поезд...
Я офигел:
1. У дежурных на входе стоят телефоны, но оказывается, если верить словам сотрудницы, это не связь с дежурной по станции и милицией.
2. Отойти дежурная от турникетов не имеет права.
3. Непонятно, как в таком случае на станции можно срочно найти какое-то ответственное лицо.
4. Экстренно затормозить движение поездов, получается, что невозможно.

1.Попробую предсказать: Когда Лужкова отправят в отставку, а всё к этому идёт - сегодня на него уже Медведь наступил, на его место посадят Префекта САО Митволя!=))
Во как!=)
2.Менты задержанные за то, что один из них насмерть забил парня в Москве, служили в подразделениях занимающихся патрулированием мест массового скопления людей. Вот кто на митинги к согласным и несогласным ходит!=)
3.Как часто показывают, что сделал Путин, что сказал, где побывал, с кем поговорил. Когда премьером был Зубков, его так много не показывали.=)

Сегодня обнаружил сайт, где вполне легально продаются смеси, которые, как пишут авторы, "до 10 раз сильнее марихуаны". От 1900 рублей всё удовольствие, причём доставка по Москве бесплатно.
Не фига себе! Почти что "продаю наркотики, коноплю, марихуану или травку"!=))
http://www.freesmoking.ru/
Указывают, что всё разрешено и законно. Теперь понятно, почему так рьяно с табаком борются - чтобы на эти смеси перевести!=))

Сегодняшний пост я посвящу рекламе, которая нас окружает. Среди них есть, тупые, непонятные, креативные.

1. Вот реклама стоматологической клиники. Всё бы ничего, но вглядитесь в название: "Силикон". И при таком названии, они лечат зубы! Возникает некая двусмысленность! Вывод: никогда ненадо зоомагазин называть ООО "Свежее мясо" - получится примерно тоже самое.



2. А эта реклама другой стоматологической клиники. Это вообще жесть! По сравнению с ней первая реклама просто идеальна. Я уж молчу про пять точек в конце - такого пятиточия в русском языке вообще нет - есть троеточие.
( СМОТРЕТЬ И ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: )

Сегодня в ГУ-ВШЭ состоялся мастер-класс на тему "Мастерство речевых профессий".
В скором будущем, там стартует соответствующий курс вести который будут Марина Перелешина и Марина Ливанова.
И вот сегодня при скоплении нескольких десятков человек был проведён можно сказать вводный урок. Рассказывали очень много интересного. А так же мы выполняли прктические упражнения: кричали, мычали, танцевали, пели, занимались дыхательной гимнастикой.=)
При подходе к Высшей школе экономики, я увидел двух мечущихся по переулкам девчонок, так же искавшим здание где будет проходить мастер-класс. Я им показал нужное здание, в которое мы прошли. Ведущей мастер класса была Марина Перелешина.


фото с сайта www.ksenofontova.ru

Итак, какие мысли я вынес из лекции:
( ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: )

В спорте очередной скандал! Во время встречи сборных ЮАР и Франции по регби, африканский певец исполнил гимн ЮАР так, что африканским регбистам это сбило весь настрой на игру и они стали посмешищем в глазах французов. В итоге сборная ЮАР уступила 13-20. Регбисты в своём поражении обвинили певца. А болельщики сборной стали писать петиции с требованием до конца жизни запретить этому исполнителю петь!
Может нашим сборным тоже взять подобный метод на вооружение и звать Киркорова для исполнения гимна на матчах?
Вот видео этого позора:

Помните я писал, что ко мне приходили из Роспотребнадзора брать воду на анализ? Вот пришла бумага по этому поводу. Обратите внимание на горячую воду, которой мы моем руки, посуду, умываемся, принимаем душ. Не поленитесь! Проверьте и свою воду!

Френд своей записью напомнил мне о нашем необычном поведении.
Часто бывает такое, что мы ведём себя как-то не так. Вот я иногда пытаюсь войти в метро поднося к турникету не карту, а ключи от дома. И наоборот, пытаюсь открыть дверь, карточкой в метро.
Часто у меня путаются буквы во фразах.
Вместо "взять ключи", говорю "кзять влючи", вместо "положить сумку", говорю "суможить полку". Или так ещё бывает: вместо "открыть дверь в комнату" говорю "открыть комнату в дверь".
Я, кстати, где-то читал даже как такая болезнь называется и отчего она происходит. Но забыл уже.

Вчера посетил предпремьерный показ фильма "Так себе каникулы" (в оригинальном названии "Старые собаки").


В этом фильме для семейного просмотра снялись два прекраснейших актёра - Джон Траволта и Робин Уильямс.
Это фантастическая комедия для всей семьи! Я дважды плакал от смеха за время фильма.
Итак: двое старых друзей, один - убеждённый холостяк, второй - дважды неудачно женатый детоненавистник (первая жена при разводе забрала всё имущество, а на второй он женился по пьяни, а как на следующий день протрезвел - побежал разводиться) готовятся заключить "контракт века" с японской фирмой. Но тут вдруг Дэн узнаёт, что та женщина на которой он был женат один день родила ему двойняшек и уже семь лет воспитывает их. Всё бы ничего, но её приговорили к двум неделям тюрьмы за участие в митингах. С детьми сидит няня, но по случайному стечению обстоятельств она оказывается в больнице. Вики ничего не остаётся, кроме как поручить новоиспечённому папаше следить за ними пока она будет в тюрьме.
Поскольку Дэн, как правило, ночует в публичном доме, куда детям вход воспрещён, он вынужден с детьми переехать к другу Чарли.
По плану, детей надо сводить на разные культурные мероприятия, научить кататься на велосипеде, играть с ними, и это всё без отрыва от работы.
Естественно, что два мужика живущие вместе, да ещё с детьми, начинают вызывать подозрения: одни считают их дедушками, другие убеждены в том, что они гей-семья. И если поначалу они не испытывают особых проблем, поскольку бригадир рабочих, делающих ремонт в их доме, заявляет, что он человек современный и не осуждает подобные союзы, то оказавшись в лагере бойскаутов, где руководит отставник - герой войны, не отличающийся толерантностью к сексуальным меньшинствам, им приходится на себе испытать традиционные тяготы нетрадиционных пар. В итоге Дэн совершенно случайно сжигает этот лагерь.
Вообщем, с детьми они справились, но аккурат перед Днём Рождения детей, их обоих срочно вызывают в Японию и всё с таким трудом достигнутое готовится отправится в тартарары...
В этом фильме три эпизода особенно ржачных:
1. Там где Дэн встречает Вики на вокзале.
2. Там где друзья в лагере скаутов.
3. Там где один на поминах, а второй на игре в гольф.
Вот здесь ржач полный!
А в первом и в третьем случае, я от смеха аж заплакал.
Это тот фильм на который я сходил бы и второй раз.=)
Фильм в России стартует 4 декабря. Сходите все, кто хочет хорошенько посмеяться!=))
Вот трейлер фильма:

В этом году Москву начали готовить к Новому Году за 1,5 месяца до его начала: 13.11.09

В интернете с каждым днём множится число бывших сотрудников силовых структур, открывающих правду на правоохранительные органы. Интересно, кто будет следующий?
А по-поводу "факты изложенные Дымовским не подтвердились" и в связи с этим его увольнением из органов, хочется сказать следующее:
Подошли к вам на улице пять человек, отобрали кошелёк с деньгами, дали по роже и плюнули в морду. И вот потом вы будете говорить о том, что это было, а они, все пять, будут говорить, что этого не было.
Вот факты изложенные вами и не подтвердятся. Но это же не значит, что этого не было.

В московском метро появились в продаже билеты на матч Россия - Словения. Количество отпуска билетов в одни руки не ограничено! Звоните!=)

Вчера посетил премьеру фильма "Короткое замыкание" в кинотеатре "Пушкинский".
Этот фильм, участник Венецианского фестиваля, сделан пятью молодыми режиссёрами, каждый из которых представляет свою новеллу. Фильм снимался долгих 2 года. Некоторые из режиссёров признавались, что уже сами забыли, что именно они там снимали.=)
Всю эту разношёрстную тусовку собрала под одним крылом продюсер Сабина Еремееева, идеолог и вдохновитель кинокомпании "Слон", на базе которой было снято это кино.
К фильму оказались причастны:
Борис Хлебников
Иван Вырыпаев
Создатель "Бумера" и "Нашей Рашы" Пётр Буслов
Алексей Герман младший
Кирилл Серебренников.

Постараюсь рассказать о каждой новелле по порядку:
1. Борис Хлебников, "Позор": история о парне-журналисте, отправившемся делать сенсационный репортаж из рядового случая. Который, видя надпись хулигана на стене, понимает, что она гораздо важнее, чем прокладка какой-то трубы.
В новелле много смешных моментов, связанных с недопониманием друг друга людьми. Отдельно высмеиваются "бабушки у подъезда" вспоминающие, что "при немцах порядка больше было".

2. Иван Вырапаев, "Ощущать": история о польской туристке наткнувшейся на только, что освободившегося уголовника, который начинает пытаться учить её жить. В целом сюжет забавный. Хотя при просмотре возникает ощущение какой-то недосказанности и, как следствие, недоумения. Думаю, что историю можно было бы посильнее раскрутить, а то кажется, что совсем уж "сырая" зарисовка. Из пяти новелл, была, пожалуй, самой незапоминающейся.

3.Пётр Буслов, "Срочный ремонт": это треш! Глухонемой фетишист - мастер по обуви, влюбляется в белые туфельки некой девушки. Он дышит на них, играет с ними, рисует их на стене. Тайком из подвала наблюдает за туфельками девушек. В итоге, когда к нему приходит клиентка, он от испуга, что сейчас увидите её, теряет над собой контроль, и его рука попадает в станок, который дробит её. Слышен хруст ломающихся костей. Глухонемой, отдав туфельки умирает от потери крови.

4. Алексей Герман мл., "Ким": самый философский фильм. Практически здоровый парень, артист цирка, попадает в психушку. Смотрит и удивляется поведению завсегдатаев этого заведения. Испытывает чувства к одной из медсестёр. Он должен скоро выписываться, при обследовании у него ничего не нашли. Но накануне выписки, он, пытаясь защитить одного из больных, избиваемых медбратом, нападает на медика. После этого, ему проводят инсулиновый шок и его травмированное сознание в корне меняется. Он становится одним из тех конченных психов, населяющих этот дурдом. Больше ему нет дороги назад. И лишь иногда на него нахлынивают мысли онастоящем от которых у него текут слёзы.

5. Кирилл Серебренников, "Креветка": самая захватывающая история. Парень, работающий "креветкой", приманивающей посетителей в рыбный ресторан, получает задание увеличить приток клиентов. Он пытается изобрести, что-то новое, и во время призывов, целует взасос проходящую мимо гламурную девушку. За это она даёт ему 2000 рублей. Парень решает таким образом улучшить своё благосостояние и начинает целовать взасос всех, к кому обращается с призывом зайти в ресторан. Но больше никто не понимает героя: другие девушки бьют его сумкой, а матросы, милиция, рокер, спортсмен и прочие лица мужского пола, которых он целовал, давали ему за это в морду, бьют его и называют "пидором". Как же это несправедливо: он подходит к мужикам с позитивом и целует их в губы, а они бьют ему за это в морду!
В итоге он избитый и израненый знакомится с девушкой-самоубийцей и они вместе, понимая, что созданы друг для друга, отправляются кататься на речном мусоросборнике.

Вот такие вот разные и непохожие друг на друга новеллы объединил этот фильм!

У дипмиссии США даже фонарь обмотали колючей проволокой, чтобы по нему не залезли в посольство.